Blague sex copine sexe

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Oui, mais j'ai une question: Je sais pas comment faire pour qu'elle aime. Deux copains se retrouve dans le bar de leur village. Ils croisent Jeanjean, considéré comme l'idiot du village et lui demande si il a déjà fait l'amour. Il leur répond que non, et donc ils décident de l'emmener à la ville pour rencontrer une pute.

Ils en trouvent une qui veut bien les prendre mais un par un. Le premier y va, les autres attendent, ils entendent la fille crier, cinq minutes après leur copain revient et dit. Jeanjean y va à son tour, les deux autres entendent la fille hurler, ils se regardent en se disant " Qu'est ce qu'il lui met. C'est un mari qui va à l'église pour demander un conseil au Père, car sa femme a ses règles et elle ne veut plus faire l'amour:.

Je vais te présenter Vanessa, un robot à l'apparence d'une femme. Elle prend les messages, gère mes rendez-vous et écrit le courrier. Le chef d'entreprise accepte, et son pote entre dans la chambre avec Vanessa. Tu préfères en cachet ou en suppositoire? Un chasseur rentre de la chasse plus tôt que prévu et il trouve sa femme au lit avec un mec. Il attrape le gars par les cheveux, le sort du lit et l'oblige à rester debout contre le mur.

Puis, il le met en joue avec son fusil et lui dit:. Avec ma femme, on fait un truc qui marche super bien. Je décroche la porte de l'armoire et je la mets en biais entre l'armoire et le lit. Je monte tout nu sur l'armoire et ma femme m'attend toute nue sur le lit, les jambes écartées.

Puis, je me sers de la porte comme toboggan, je me laisse glisser jusque sur ma femme et je la prend violemment! Je te dis pas les sensations, mon vieux! Une prostituée fait les cent pas sur un trottoir. Horrible créature de l'enfer, n'as-tu pas honte? Tu seras damnée pour l'éternité si tu ne retires pas cet habit sacrilège, au plus tôt!

Très secouée par cette invective, la fille s'en va sans dire un mot. Elle rejoint son mac et lui demande:. Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe Page 9. Blague sur le sexe par: L'autre regarde notre héros et s'approche de lui et le dialogue s'installe: À ce moment la fille s'approche de lui et lui fait "haaaaaah" en lui faisant sentir son haleine.

C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit: Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour.

Regardez bien ce qui va se passer! Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir.

Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin: Le gars s'exécute malgré tout. C'est un couple de belges qui n'arrive pas à avoir d'enfant. La femme à une toison vraiment abondante, et le médecin conclut: Je vais vous raser Et il joint le geste à la parole. Les derniers poils pubiens partis, une jolie chatte toute imberbe apparaît, et le mari s'exclame: T'avais aussi un trou là!

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Tout ceci pour faire une petite proposition: Je veux mettre au profit de tout le monde mon expérience en séduction et mes larges connaissances en psychologie cognitive. Envoie-nous ton premier article à: I bet those refugee guys would like to know too.

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Je vous informerai de la suite. Votre adresse email ne sera pas publiée. Entrez votre commentaire içi Contact Conditions d'utilisation Mentions Légales. Le contenu de ce site est protégé par les lois et traités internationaux sur le Copyright. Toute reproduction ou exploitation non autorisée, en tout ou partie, est passible de lourdes sanctions civiles et pénales, et sera poursuivie dans toute la mesure permise par la loi.

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Je suis vendeur de sucettes… Blague 2 Un homme très classe entre dans un bar et commande 10 pastis. Le patron, un peu surpris, lui demande: Le bibliothécaire, un peu interloqué, lui répond: Blague 6 Durant sa ronde, un policier voit un homme qui promène un pingouin.

Blague 7 2 mini-blagues pour le coup. L'un d'eux dit à l'autre: L'autre est très heureux pour son ami et lui demande: Son ami est perplexe: Je lui ai fais un Que se passe t'il? Tu as trouvé l'amour cette nuit? Pour la fete des meres une petite fille reveille sa genitrice en lui disant: Un homme est dans une chambre d'hôtel avec une prostituée rousse.

Avant de commencer, elle lui demande: Le mec dit qu'il en a vu d'autre et ils se déshabillent donc. Soudain, il tombe sur un spaghetti. Il est étonné mais l'avale. Il continue puis tombe sur un morceau de viande. Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également. Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain. Il se relève donc et demande à la rousse: Il a vomi tout son dîner.

Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme: La femme est d'accord. Le pompier commence donc: Elle se déshabille, lui aussi. Elle s'allonge sur le lit. Ils passent à l'action. Au bout de 2 minutes la femme crie: Le pompier s'arrête et lui demande: La femme lui dit: Elle en commande un. Lorsqu'elle le reçoit, elle le met dans sa cuisine. Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice.

Il éclate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est réellement. Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre. La vieille le regarde avec des yeux éberlués: Et le vieux lui répond: Ce soir, c'est moi qui cuisine! Un gars aborde une fille dans un bar: Quaker ne peut pas avoir d'enfant? Parce qu'il a la barre tendre. Une femme surprend son mari dans la salle de bains: La femme est dégoûtée:




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Une prostituée fait les cent pas sur un trottoir. Horrible créature de l'enfer, n'as-tu pas honte? Tu seras damnée pour l'éternité si tu ne retires pas cet habit sacrilège, au plus tôt! Très secouée par cette invective, la fille s'en va sans dire un mot. Elle rejoint son mac et lui demande:. Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe Page 9.

Blague sur le sexe par: La levrette c'est comme la crevette, y'a pas besoin de la tête. Quelle est la différence entre une femme et une haie? Pour sauter la haie, pas besoin de lui faire des compliments Le premier y va, les autres attendent, ils entendent la fille crier, cinq minutes après leur copain revient et dit - Je lui ai pété la chatte, terrible.

Le deuxième y va à son tour, il fait lui aussi crier la fille, il revient et dit aux deux autres - Je lui ai pété le cul, terrible. C'est un mari qui va à l'église pour demander un conseil au Père, car sa femme a ses règles et elle ne veut plus faire l'amour: Un gars va prendre l'apéro chez un copain qui est chef d'entreprise.

Quand le visiteur voit Vanessa, il est sous le charme. Prête-moi ton robot et ta chambre pendant trente minutes, stp! J'ai oublié de te dire Sa bouche fait taille-crayon! Quel est le point commun entre un gladiateur et un roi? Quelle est la différence entre 1 heure de sodomie et 1 heure de fellation? T'as 2 heures que je t'explique? Madame est déjà au lit. Monsieur sort de sa douche, dans une forme étincelante.

Le voyant venir, elle déclare tout de suite: Pas ce soir, j'ai une migraine épouvantable! Un mec discute avec un de ses potes et lui dit: Puis, il le met en joue avec son fusil et lui dit: Tes couilles, tu peux les balancer! Un homme est dans une chambre d'hôtel avec une prostituée rousse. Avant de commencer, elle lui demande: Le mec dit qu'il en a vu d'autre et ils se déshabillent donc.

Soudain, il tombe sur un spaghetti. Il est étonné mais l'avale. Il continue puis tombe sur un morceau de viande. Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également. Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain. Il se relève donc et demande à la rousse: Il a vomi tout son dîner. Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme: La femme est d'accord.

Le pompier commence donc: Elle se déshabille, lui aussi. Elle s'allonge sur le lit. Ils passent à l'action. Au bout de 2 minutes la femme crie: Le pompier s'arrête et lui demande: La femme lui dit: Elle en commande un. Lorsqu'elle le reçoit, elle le met dans sa cuisine. Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice. Il éclate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est réellement. Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre.

La vieille le regarde avec des yeux éberlués: Et le vieux lui répond: Ce soir, c'est moi qui cuisine! Un gars aborde une fille dans un bar: Quaker ne peut pas avoir d'enfant? Parce qu'il a la barre tendre. Une femme surprend son mari dans la salle de bains: La femme est dégoûtée: Pourquoi tu fais ça? Il m'a dit que ça faisait pousser les poils.

Et comme j'ai la calvitie La femme lui répond: Moi, ça fait 3 ans que je te suce, tu m'as déjà vu avec une moustache? Les deux autres l'interrogent: Les deux autres lui demandent:

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Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande: Et le mari répond: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé!

Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes: Ce à quoi l'autre répond: Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive. L'un d'eux dit à l'autre: L'autre est très heureux pour son ami et lui demande: Son ami est perplexe: Je lui ai fais un Que se passe t'il? Tu as trouvé l'amour cette nuit? Pour la fete des meres une petite fille reveille sa genitrice en lui disant: Un homme est dans une chambre d'hôtel avec une prostituée rousse.

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Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain. Il se relève donc et demande à la rousse: Il a vomi tout son dîner. Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme: La femme est d'accord. Le pompier commence donc: Elle se déshabille, lui aussi. Elle s'allonge sur le lit. Ils passent à l'action.

Au bout de 2 minutes la femme crie: Le pompier s'arrête et lui demande: La femme lui dit: Soudain le sadique à une Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés. Avant de se quitter Marcel dit à René:. Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller. Hommes vs Femmes , Sexe. Un jour, il rentre Un homme se balade tout nu dans un couvent avec un savon dans chaque main.

Soudain, il voit une soeur arriver et il fait la statue. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le Elles discutent, elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari de Michèle avec un très beau bouquet de fl Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit: Une femme commence une partie de golf.

Ils font un tour sur les montagnes russes, et la fille semble Un poète se balade dans la campagne, quand la nuit tombe, il repère une ferme et dit au fermier:. Humour de Mec , Sexe.

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